Tura Satana

Anoche

Manual de buenos modales

Ron Jeremy Personalidad del mes

Nueva entrega de piropos

¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa! ¿Jugamos a la basurita? Tu te tiras al suelo y yo te recojo. ¿Jugamos a leo-leo? Tu te agachas y yo te culeo. Los angeles no tendran espalda ¡Pero que cola, Dios mio! ¡Epa! Si asi está la cola ¡Cómo estará la pelicula! Nena corazon de alpaca si no me prestas el de hacer pis,préstame el de hacer caca. ¿Qué en-algotras ocasiones no nos habiamos visto? ¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera? ¿Quién te lleva a la litera? ¿Quién te mete la manguera? ¡En esa cola yo si me formo! ¡Bendito el clavo que ponche esa llanta! ¡Con esa torta ya ni chesco pido! ¡Que nalgaridad! ¿Tos que, mi reina? ¡Vamos a mover el catre! ¡Te recojo en la esquina! ¡Con ese culito has de cagar bombones! ¿Qué comen los pajaritos? ¡MASITA! ¡Creo que se apellida merezco! ¡Si como las mueves las bates, que sabrozo chocolate! ¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate! ¡Con esas nalgas se la chupo al guey que te la metio!

Re-franes

La vergüenza y la doncellez se pierden solo una vez. Nunca digas no aunque te llenes de hijos. El que lo mete no cumple lo que promete. Palo dado... Adios loquita! Donde pongo el ojo, pongo la vara.(Variacion: Donde ponme el ojo pongo la vara) No importa lo grueso, sino lo travieso. El que hambre tiene en pan piensa.(Y el que no, es que ya se lo comio...) Más vale pajaro en mano que siento mucho lo ocurrido. Más vale prevenir que bautizar. Más vale prevenir que la mentársela. Barriga llena, corazon ¿Qué hacemos? Al mal paso, darle guerber. No desearás a la mujer de tu projimo (ni a tu projimo) Al que obra mal se le pudre el culo. La que quiera azul celeste que se acueste.

NUEVO DICCIONARIO DEL SEXO ACTUAL

Pa que cuando quieran ligar o se avienten unos paliacates sepan como se llama lo que estan haciendo.... Encontrado en la revista Ragazza de España. CRUISING Nace ante la falta de alternativas entre los jóvenes de EE UU para disfrutar de su tiempo libre –la edad mínima para entrar en una disco es de 21 años–. Así, se montan en un coche y atraviesan la calle principal de su ciudad o pueblo a 20 Km/h buscando ligues potenciales. Sin embargo, hoy en día, en España y latinoamerica es un método utilizado principalmente por gays para conseguir sexo anónimo al aire libre. Los principales lugares en los que se da esta práctica son playas, parques, baños públicos y áreas de servicio señaladas. Un cruce de miradas y un simple gesto pueden ser suficientes para que dos acaben montándoselo en cualquiera de esas ‘zonas cruising’. DOGGING Consiste en practicar sexo al aire libre con otros participantes desconocidos, en lugares públicos pero apartados que se encuentran vacíos por las noches y a los que se accede en coche: bosques, grandes párkings de supermercados... Los asistentes quedan por Internet en un lugar concreto y, una vez allí, pueden mirar o bien participar activamente. Curiosamente, su nombre, dogging, proviene de una frase que los ingleses utilizan al dar sus mujeres una excusa para desaparecer un rato: "Walk the dog" (pasear al perro). En Inglaterra este fenómeno se ha convertido en toda una revolución, y en España ya hay una página dedicada exclusivamente a este tipo de sex-quedadas: www.dogging-spain.com.

FESTIVALING

Se trata de una nueva tendencia que ha nacido a partir de la proliferación de festivales musicales, y de lo que no cabe duda es de que en ellos se conoce a un montón de gente. La mayor ventaja de esta nueva forma de ligar es que encuentras a gente afín a tus propios gustos musicales... Vamos, que, así de primeras, ya hay algo que te une. Entre los festivales más interesantes par ligar en España destacan el FIB Heineken, en Benicàssim, uno de los mejores de música independiente, y el Creamfields y Sónar, en Almería y Barcelona respectivamente, para los fans de la música electrónica.

IRC (Internet Realtime Chat)

Esta es la práctica más utilizada en nuestro país. El cibersexo se suele practicar a través de chats en tiempo real o en servicios de mensajería instantánea (messenger). Se trata de encuentros sexuales virtuales en los que dos o más personas conectadas a través de la red se envían mensajes sexualmente explícitos, con o sin webcams. Algunos recurren al cibersexo para favorecer su masturbación, pero otros lo utilizan como introducción a una futura cita sexual en la vida real.

MOTORING

Un reciente estudio realizado por Opel, revela que casi la mitad de los conductores reconocen que flirtean abiertamente con el sexo opuesto en los semáforos, y que sacan el mayor partido posible de las paradas para ligar con otros conductores. En Gran Bretaña, cada día unos dos millones de conductores se dedican a ello, y parece que la cosa da buenos resultados: casi medio millón confiesa haber terminado en la cama con alguien y un millón dice haber intercambiado números de teléfono. La táctica más común es sonreír –para el 41% de los conductores–; la segunda, bajar la ventanilla para atraer la atención, y la tercera... ¡lanzar un beso por el parabrisas!

SHOPPING

Que los grandes centros comerciales son punto de encuentro de miles de jóvenes para quedar, es sabido por todos. Pero desde Francia nos llega una nueva versión: la de ligar entre lechugas y pan de molde, o lo que es lo mismo, en el supermercado. Las famosas Galerías Lafayette, uno de los súper más chic de la capital, organiza cada jueves una tarde para solteros bajo un sencillo sistema: el color de la cesta que eliges para hacer la compra te delata como ‘sin compromiso’. Y funciona. De hecho, en febrero del año pasado organizaron una de estas veladas con motivo de San Valentín, y en apenas unas horas, se encontraron con ¡14 mil personas en búsqueda! Un éxito.

TOOTHING

Para practicarlo se necesita un móvil con dispositivo bluetooth, que permite poner en contacto a todo aquél que se encuentre en un radio de unos diez metros, de forma gratuita y sin necesidad de que haya cobertura –utiliza la onda corta–. El emisor activa el bluetooh y envía un mensaje con la palabra toothing a todos los móviles con la misma tecnología que capte en su radio de acción. Si la otra parte está interesada, se intercambian mensajes hasta que se acuerda un lugar apropiado para mantener relaciones sexuales. Se va tan directo al grano, ¡que no se pregunta ni el nombre! CIBERlove

Los portales de encuentros son webs en las que para registrarte a veces tienes que pagar un pequeño precio, sobre 20 ó 30 euros. Los usuarios introducen su perfil con sus gustos, aficiones, fotos, etc. A partir de ese momento todo el ciberespacio puede contactar con ellos. Vamos, que son una especie de agencias matrimoniales virtuales. Aquí tienes los dos portales más utilizados: •Match.com. Uno de los más conocidos, se presenta bajo el lema “12 millones de solter@s te están buscando”. En él, los usuarios se ponen en contacto con personas afines a ellas a través del correo electrónico tradicional. •Erelaciones.com. Otra buena dirección para conocer gente con los mismos intereses y aficiones que tú. Además, organizan citas muy originales: el año pasado una treintena de internautas organizó una quedada en Barcelona literalmente a ciegas. Con los ojos vendados, estuvieron cenando en un restaurante donde sólo pudieron hablar, escuchar, oler y tocar.

ahhh chinga!!!

El muy mexicano verbo chingar, es difícil de explicar en un sólo contexto, ya que debemos situarlo en una circunstancia específica. Se utiliza lo mismo como calificativo que como adjetivo o verbo. Contradictoriamente puede significar algo bueno o malo, dependiendo de lo que anteceda o preceda. Creemos que la forma más fácil de ilustrar su aplicación, es por medio de ejemplos. En circunstancias normales, cuando algo resulta ser muy sabroso se puede decir: ¡Esta sopa te quedó chingona! Ahora bien, si el manjar en específico, es algo extraordinario, se puede decir: ¡Definitivamente la carne te quedó chingonsísima! En contraparte, podemos demostrar nuestro disgusto diciendo: ¡Ni pruebes los frijoles, son una chingadera! Ahora bien, si al servir la comida, la porción que nos toca resulta exagerada, se dice: ¡No seas bárbara, me serviste un chingo! A proposito de exageraciones, para hablar de algo más que un chingo, se puede decir: un chingamadral y más aún un: chingaputamadral, como superlativo superior. Las contracciones aparecen cuando nos sirven muy poco: ¡No me chingues, es muy poquito, sírveme más! o ¿Nada más esta chingaderita me tocó? Dejando de lado a la comida, en la convivencia diaria, para designar a alguien que es muy bueno en alguna especialidad: ¡Pochas es un chingón albureando! o se puede decir ¡Es una chingonería! Al contrario si es muy malo: ¡Ni vayas con el mecánico de la esquina, vale para una chingada! En el ámbito sexual, cuando un hombre logra después de muchos esfuerzos el tener relaciones con una mujer: ¡Por fin me la chingué! Pero cuando se trata de reprimir a alguien por una mala acción se dice: ¡Ya ni la chingas!, ¿cómo fuiste capaz? Las acciones ilegales se pueden expresar por medio del verbo chingar: ¡Me chingaron la parrilla del coche! o ¡Cuando me descuidé, que me chingan el portafolio! Se dice que entre amigos: ¡No se valen chingaderas! Refiriéndose a que no se puede abusar unos de otros. Cuando al grupo ha logrado destacar en un deporte, por ejemplo, se dice: ¡Son unos chingones! o ¡ese equipo es una chingonería! Las peores ofensa para el pueblo mexicano son: ¡Chinga tu madre! o ¡Eres un hijo de la chingada! Aunque modificando la primer expresión:¡Mi madre se llevó una chinga!Significa que pasó muchos trabajos pesados. Así refiriéndonos al trabajo podemos decir:¡Este trabajo es una chinga!, o ¡ahora si nos llevamos una chinga hasta las 6:00! Siguiendo con el trabajo, podemos decir sobre el jefe:¡ Ese desgraciado, solamante me esta chingue y chingue para que renuncie! o¡No voy a dejar que nadie me chingue mi trabajo! Siguiendo en la oficina, podemos decir en secreto, refiriéndonos a la nueva secretaria: ¡Cuánto quieres apostar a que me la chingo en una semana!, es decir ¡Cuánto quieres apostar a que me acuesto con ella en una semana! Sobre el nuevo office boy, el jefe puede decir a un subalterno: ¡Déjalo que se chingue, para que aprenda! Alguien que lleva mucho tiempo trabajando puede decir: ¡La única forma de llegar a tener algo tuyo, es chingándole! o sea: trabajando duro. La aplicación de este verbo, evidentemente es una forma de expresión popular y en ningún caso se justifica en pláticas formales, aunque es tan común, que se ha adoptado por todos los estratos sociales y políticos. Cuando en elecciones se quiere acusar a alguien de fraude se dice:¡Nos chingaron, un chingo de votos! o sea ¡Nos robaron muchos votos! También cuando se preparan elecciones se puede escuchar: ¡No voy a dejar que me chinguen! es decir ¡No dejaré que me ganen! Cuando el pueblo se queja de sus gobernantes,se dice:¡Nos están chingando! o ¡Están robando un chingo! Otra forma muy común de expresión es una muestra de jubilo, por ejemplo, si alguien gana una rifa o un concurso puede decir:¡Ya chingamos!, por ¡ya ganamos! No es lo mismo chingar a un hombre, que a una mujer, es decir, cuando seaplica de un hombre a otro, significa estafar, robar, engañar, pero deun hombre a una mujer, siempre implica una relación sexual. Cuando alguien está muele y muele con algo y te pone hasta el gorro, las exclamaciones más frecuentes son:¡Ya, chingá!, ¡Ya, chingao!, ¡Con una chingada!, ¡Qué bien chingas! o¡Te voy a chingar si sigues! No solo se usa el verbo chingar como verbo, sino como un signo de admiración como puede ser al enterarse de algo y para rematar en vez de decir : De verdad ? se dice : De veras a bendita naquez! chinga! de veras? Es muy comun que cuando se haya arruinado algo (por ejemplo la television) se expresen de la siguiente manera: ¡Ya se chingó la tele! En resumen, se ha escrito un chingo, sobre el verbo chingar, y son un chinguísimo de gente los que han intentado explicarlo, chingandose explicaciones de alguien más chingón que ellos. Es una verdadera chinga el intentar explicar las multiples facetas de la palabra, pero creó que ya chingué.

Nota de sociales

Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Grande, famosos por su producción de queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses. Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Pilar Godoy y el siempre bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada; bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchorizo (que fue nombrado muchos años antes por el Cardenal Gasdás) en la parroquia de nuestra señora Dolores Meraz.Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y Rita y por supuesto, la Mamá Melo, quien se mostró muy feliz por el gran acontecimiento. El banquete, resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de lugares tan lejanos como Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistieron aristócratas como Zacarias Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarias el Grande; personajes internacionalmente conocidos como Willy Milano, Elber Gun y Very Hon y la señora Yoko Ito. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje de Telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta. Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que Guillermo Costecho le gritó a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instalaron todos los invitados en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en él hubo de todo. Como entrada se sirvieron Picaditas de Huevo y tacos de Lomo Amuelo, pero lo que más gustó fue el Consome Costecho. También se sirvió un coctel de ostiónes, aunque no faltó quien hiciera una crítica: -Mi amor, ¿a poco no, están mejor los ostiones que te disparé en el Centro? Definitivamente lo mejor fue el Raspado de Anis que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre, pues no alcanzó para todos, se fueron con Rosa "La Manguera", conocida por su gran variedad de postres de mango. En la puerta de la casa del Chico Temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo, se armó un pleito tremendo cuando se oyó: ¡Ayer te vi sentado en la parada! con su supuesta novia, una tal Carmela Pelaez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama: Memo Herdez "El Pelón" y se armó un lio. La fiesta seguía y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Don Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucho y lo agarro Chole de la mano. Don Agapito regreso poco después pero con un tremendo dolor de cabeza, algunos insistían en que "chupara limón", mientras otros le decían que se sentara. Muchos de los jovenes invitados, disfrutaron a solas de la presencia de Manuela la de Palma, quien asistió también al evento. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz, gracias al mensaje que emitió Eduardo Cota, mejor conocido como "Lalo", el cual iba ataviado con un elegante traje de color rosa, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento. Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo N. Ganiza (Lalo) y su primo Francisco Jerte (Paco) y a sus bellas acompanantes Rosa Melcacho y Alma Maria Rico.

Carta de amor para romanticos

Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo- ven hermosa, como es natural yo deseo proce- der con toda prontitud y eficacia al fin de pre- sentarla luego al altar de la iglesia y no enga- ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu- ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas- ta que pueda haber existido. Asimismo, deseo depositar en usted todo el se- creto de mi alma e impedir que mis venas se que- men con ardiente pasión y después de haber for- malizado nuestras ralaciones y haber comu- nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver- dadera pasión correspondida al fin de que la ha- ga muy feliz ante tanta emoción. La verdad le digo que el más afortunado cu- pido, mirándonos con tan ardiente anhe- lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co- nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu- jer es lo más importante en la vida. Nota: Ahora amantes del albur, guarroclub les recomienda leer los versos impares

Nuevos libros

Próximamente estarán a la venta los títulos de la nueva colección "Fin de Mileño" de editorial San Casabro. Estos son: Lágrimas de mi chorizo. Por tus pujidos nos cacharon. La compañia de tus lombrices. Te descalabro tu solitaria. En la cama llorarás. El llanto del cíclope enamorado. No se pierda estos apasionantes títulos próximamente a la venta en librerías, y tiendes y te servicio.

Cuidado con las multas

ESTE ES UN DECRETO OFICIAL DEL H. AYUNTANIENTO DE TORREON COAHUILA: EL H. AYUNTAMIENTO DE TORREON COAHUILA A TRAVES DEL C. PRESIDENTE MUNICIPAL ING. ALBERTO GAITAN SALCIDO DA A CONOCER LO SIGUIENTE: DECRETO: Todas aquellas parejas que sean sorprendidas en el auto, cine, lugaressolitarios, parques, detras del aereopuerto, frente al Palacio Municipal,calles, avenidas, o en cualquier lugar publico de la ciudad y su vallecometiendo actos como los que a continuacion se detallan, seran multados concretamente conforme a la siguiente tarifa: La mano en el muslo.....................2 salarios mínimos. La mano en AQUELLO...............3 salarios mínimos. AQUELLO en la mano...............5 salarios mínimos. AQUELLO en la boca...............8 salarios mínimos. La boca en AQUELLO...............9 salarios mínimos. AQUELLO en AQUELLITO............10 salarios mínimos. AQUELLO con AQUELLITO..........12 salarios mínimos. AQUELLO delante de AQUELLITO...15 salarios mínimos. AQUELLO detras de AQUELLITO....20 salarios mínimos. AQUELLO dentro de AQUELLITO....30 salarios mínimos. El enigma de que es "AQUELLO", se define de las siguientes maneras: - No es murciélago, pero vive colgado. - No es acordeón, pero se estira y se encoje. - No es soldado, pero ataca por delante y por detras. - No piensa, pero tiene cabeza. - No es atractivo, pero las mujeres se vuelven locas por el. - No es analgésico, pero calma y relaja. - No es palmera, pero tiene cocos. - No pertenece a ningun club, pero le dicen miembro. - No produce música, pero le dicen organo. - No es mal educado, pero escupe. - No es caballero, pero se para para que te sientes. - No es marciano, pero tiene un solo ojo. - No es bombero, pero tiene casco. - No es instrumento, pero lo tocan. - Tiene freno y no es camion - Hace engordar sin ser vitamina - Usa capote y no es torero - Tiene huevos sin ser gallina - Se para y no tiene pies - Da leche y no es vaca - Lo pelan pero es calvo - Hace hogares felices sin ser loteria "AQUELLITO" se define de la siguentes maneras: - Le echan palos y no es fogata - Lo rompen sin ser piñata - Tiene niños y no es guarderia - Es sangron y no hace chistes - Pueded hacer tortillas sin masa - No es caballo pero come parado - No es paraguas pero aguanta chorros - Lo abrochan y no es boton - Se vienen en el y no es camion - Usa caballo y no es jinete NOTA: Nuestra labor no es multar, sino prevenir. información extraida de albur.net

Teatro

Al teatro Blanquita le echamos de menos por sus famosas trilogías teatrales que ahora son de tanto éxito en el nuevo Teatro Nado. Entre ellas se destaca aquella añeja trilogía del albur "Besame Mucho", "El Rifle" y "Los de abajo" que sin menoscabo de la obra "Pelados del Sur" conforma la excelencia en este arte típico mexicano. Algunas de estas obras, en sus versiones originales, no obstante, aun pueden ser obtenidas en discos de la marca Gando. informacion obtenida de albur.net

Puebla

La unica cosa que me gusta de Puebla es que es un estado famoso por sus iglesias, el safari, los camotes y su mole, que se producen en gran cantidad. Los camotes se guardan en cajones, para evitar que se descompongan. Esto sucede muy a menudo con el lomo que cuando esta lloviendo, se echa a perder.

proteccion

EXTRATERRESTRES

Joe Guarro

Donde esta Wally?

AGUASSS!!!2

AGUASSS!!!!!!!

Cuánto y por qué tan caro?

Lo bueno, malo y jodido.

PACHUCO "personajazo de la semana"

GERMÁN VALDÉS "TIN TAN"... Es otro maestro de gran influencia para guarro club... por mucho el mejor comediante mexicano de todos los tiempos. Tarjeta telefonica coleccionable que Teléfonos de México puso en circulación. Es la tercera de seis del gran Germán Genaro Cipriano Gómez Valdez Castillo "Tin Tan". Tintan en super mexicanos Especial radiofonico de Ufm la radio de la universidad de Morelos

VOCABULARIO PICOSO "las que faltan"

Que pedo?... A flojo no me ganan.... jajajajajajajajaja asi que ahi les va el link del vocabulario picoso... de picardia mexicana... disfrutenlo...

LA MEJOR MASCOTA

PIQUE... LA MEJOR MASCOTA... CHILOTE METODISTA!!!!

VOCABULARIO PICOSO "B"

BOTIJA BABA, babara dray, blanco, babero o babilonia.- Pulque. BACALAO.- Vulva de la mujer. BACINICO o borcelano.- Así llaman al motociclista de la policía de tránsito por el casco que usa. BAJAR A ABONAR EL PASTO.- Fallecer, morir. BAISA.- Mano, en caló del hampa. BAJAR LA GUARDIA.- Matar o asesinar. BALIN.- Falso, postizo. BALMES, balas o balines.- Frijoles. BANCO.- Excusado, retrete. BANDERA ROJA.- Menstruación, periodo. BARAJARLA MAS DESPACIO.- Explicar algo con mayor claridad. BARBERO.- Adulador. BARATILLERO DE RUFOS.- En caló del hampa significa vendedor de automóviles nuevos. Baratillero de rufos de medio callo es el vendedor de coches usados. BARI.- Astuto, perspicaz, inteligente. BARO.- Moneda de un peso. BARRERA DEL SONIDO.- Ano. BARTOLO.- Tonto, torpe. BASCULIAR.- Registrar, esculcar. BASTARDIAR o bombear.-Fornicar. BASTERO.- Carterista. BATACLANA.- Bailarina de teatro frívolo que se exhibe casi desnuda. BATEAR POR LA IZQUIERDA, por la zurda o por la chueca o batear en las dos novenas o por los dos equipos o botarsele la segunda.- Ser homosexual, sodomita. BATI.- En caló delincuente significa dos o un par. BATO.- Hombre, individuo. BATO FURRIEL.- Ingenuo, tonto. BEBERECUA.- Bebida alcohólica. BELULA.- Mariguana. BERRA.- Vieja, anciana. BERREADERO.- Lenocinio, prostíbulo, burdel. BIEN HAIGA EL PITO DE ESA CALDERA.- Expresión que se dice cuando alguien se pee ruidosamente. BILLAR DE BOLSILLO.- Manoseo del propio órgano genital masculino. BIMBA.- Borrachera. BIRLOCHA.- Automóvil o camión viejo y maltrecho. También es una de tantas designaciones que recibía la prostituta en la época virreinal. BIZCOCHO o bizcornete.- Bizco, bisojo. "Bizcocho" es también vulva de la mujer. BIZCOCHON.- Homosexual, sodomita. BLANQUILLO.- Testículo de hombre. BOLO, bebedo o butago.- Ebrio, borracho. BOLSEAR.- Sustraer algo furtivamente de las bolsas ajenas. También significa flojear, haraganear. BORCELANA.- Bacín, bacinica. BORGIA.- Nombre genérico que se aplica a quien expende: mariscos, "aguas frescas", tacos o tortas compuestas. BORRAR o bajar.- Hurtar, robar. BORREGA.- Billetera, cartera. BOTAFOGO o botapedos.- Ano. BOTE o botellón.- Cárcel, penitenciaría, presidio, prisión. Bote se le dice también a las nalgas. BOTIJAS.- Gordo. BOZAL.- Boca. También se le nombra así al preservativo o condón. BRAVA.- Pendencia, pleito. BRAVERO.- Pendenciero, también se le llama así al ladrón especializado en asaltar a mano armada en forma violenta y despiadada. BREA o bellarina.- Dinero. BRIAGA.- Borrachera. BRIZNA, badajo, basto, bastón o bastardo.- Falo. BROCHA GORDA.- Pintor de casas. BUCHACA.- Significa boca y también bolsillo del pantalón. BUCHE.- Boca. BUENA EDUCACION.- Senos bien formados de mujer. BUENA PERCHA, buena curva o buen culito.- Mujer bien formada. BUEY.- Tonto. BUFAR.- Apestar, oler mal. BUFARLE LOS RIELES a alguien.- Ser muy astuto, perspicaz, inteligente. BUFE.- Peste, mal olor. BURRICIEGO.- Individuo con visión defectuosa. BURRO.- Borracho. También significa burdel o prostíbulo. BURROCRATA, presupuestívoro o hijo de Garizurieta.- Se apoda así al empleado del gobierno. BUSCONA, bondadosa, bata del rol o bata di'a rato.- Prostítuta.

VOCABULARIO PICOSO "A"

AHORCADORA que onda... la tienen... Empezamos la semana dejando un excelente vocabulario, para todos aquellos deseosos por tener un lexico florido y elegantioso. Este post va dedicado a todos aquellos que visitan GUARRO CLUB desde el extranjero, ahora aprenderan un nuevo Español que no se enseña en las escuelas. ABADESA.- Encargada de prostíbulo. ABOGANSTER.- Abogado. ACLAYOS o atlayos.- Ojos, en calo del hampa. (según yo tambien son oclayos) ACOMPAÑAR A LA FLACA.- Afiliarse a la mortal cofradia, alzar los tenis o anclar en el panteón. Fallecer, morir. ACOMPLETADORES (LOS) o los de apizaco.- Frijoles. ACOSTARSE CON IRENE.- En el "dominó a la mexicana" es colocar la ficha doble de unos. A CUARENTA Y SE ACABO LA CUENTA!.- Contraréplica a la expresión "A veinte!", que es contestación que da quien ha recibido injurias a su madre. ACHAFRANAR, andar por las caderas, aplicar una transfusión de mocodilato de sodio o una inyección intrapiernosa; arremangar o atornillar.- Fornicar. A CHALECO, a fuerzas o a güevo.- A la fuerza, por fuerza. ACHANTA LA MU o achanta la muey.- En jerga carcelaría significa callate o guarda silencio. ACHICOPALAR o agüitar.- Cohibir, sojuzgar, empequeñecer. ACHICHINAR, amurabar o apergollar.- Matar, asesinar. ACHICHINCLE.- Empleado de baja categoría, que esta al servicio de otra persona. ADELANTAR VISPERAS.- Consumar el himeneo antes del casamiento. ADORADOR DE LA YUCATECA, ambidiestro, anfotero o anfibio.- Homosexual, sodomita. AD CHALECUM o ad ovo.- Quiere decir en falsa o fingida lengua latina: por fuerza, por obligación o "a güevo". ADUANA.- Lenocinio, prostíbulo, burdel. "A ESE CULANTRO LE FALTA UNA REGADITA", "Afortunado el clavo que poncho esa llanta", "A flojo nadie me gana", "Así los acostumbro".- Expresiones que se dicen cuando alguien se pee ruidosamente. AFANE, afanador, anima negra o anima en pena.- Ladrón, ratero. AFROCHOFER.- Conductor de taxis, camiones cargueros o autobuses. AGACHADOS.- Gente pobre que, sentada en bancas de poca altura, comen al aire libre en los mercados. El calificativo da idea de que la posición de los comensales es inclinada. AGACHON.- Marido que es tolerante con el adulterio de su cónyuge. Es agachón porque sabe que lo engañan y se limita a bajar la cabeza, si no en señal de asentimiento, por lo menos de tolerancia. AGARRAR LA ONDA o una papalina de ordago.- Embriagarse, emborracharse. AGORZOMAR, achicopalar o agüitar.- Atemorizar, humillar. AGARRAR COMO AL TIGRE DE SANTA JULIA a alguien.- Encontrarlo desprevenido, sorprendido; sorprenderlo. AGARRARSE.- Pelearse. AGUA! o Aguas!.- Exclamación para advertir peligro inminente. AGASAJARSE.- Comer en abundancia. AGUACATE.- Testículo. AGUA DE LAS VERDES MATAS, agave nectárifera o nectárifero.- Pulque. AGUA DE ROMERO.- Infusión a la que se atribuye virtud para estrechar la vulva de la mujer. AGUADOR.- Individuo que "echa agua" o sea que esta a la expectativa para advertir el peligro. AGUAS.- Los cargadores y recaderos, después de haber cobrado por sus servicios, piden "para sus aguas", es decir, una gratificación extra o sobrepago. AGUAYON TORNEADO.- Falo. AGUILA VOLADORA.- Motociclista de la policía. AHI VA EL GOLPE.- Cargador o mozo de cordel. AHORCADORA.- En el dialecto de los delincuentes significa corbata. AHUIANI.- Una de tantas designaciones de prostituta en la época prehispánica. AJEDREZ.-Tira, tirabuzón, tirador, tirano y tirante son apodos que, en el léxico de la delincuencia, recibe el agente secreto de la policía. AJO, ajolote, agapito o agapito melorquez.- Así le llaman al uno en el juego de "dominó a la mexicana". ALACRAN o alacrana.- En el argot del hampa es máquina de escribir. AJOS Y CEBOLLAS.- Palabrotas, interjecciones soeces. ALACRANCITOS.- Bebidas embriagantes. ALAZAN o alazano.- Reloj de bolsillo, en el idioma de los criminales. ALBINA.- En el "dominó a la mexicana" le llaman así a la ficha que tiene blanco en sus dos extremos, o sea que carece de puntos. ALBUR.- Juego de palabras con doble sentido; el que habla trata de hacerse aparecer como homosexual activo, y a los demás los considera como homosexuales pasivos. En lugar de palabras a veces se usan ademanes o dibujos. ALCANCIA.- Cárcel, penitenciaría, prisión. ALCOLOR.- Ebrio, borracho. ALEBRESTARSE.- Irritarse, ponerse iracundo, agresivo. ALFALFIAR.- Comer, en la jerga del hampa. ALIMENTOS o agarraderas.- Senos de mujer, pechos, tetas. ALIPUZ.- Cualquier bebida alcohólica. ALIVIANARSE.- En el lenguaje de la juventud actual: despojarse de la seriedad o de los prejuicios sociales. ALZALAS, BUEY! o Alzalas que luego sirven!.- Exclamación de burla cuando tropieza y cae una persona. (Hace referencia a las nalgas.) AMACIZAR EN LA CURVA o agarrar en la suerte, en la maroma o con el motor encendido.- Sorprender en infraganti. AMANERADO.- Afeminado. AMARGO.- Licor corriente, usual entre las clases de bajos recursos economicos, que se prepara con cáscaras de frutas cítricas. AMBROSIA.- Hambre. A MEDIOS CHILES.- Medio borracho; ebrio a medias. AMETRALLADORA.- Mujer del soldado. AMOLAR.- Dañar, perjudicar. ANAFRE.- Bracero de exportación. ANCAS.- Nalgas. ANDADORA.- Bicicleta. También se le dice así a la prostituta ambulante. ANDAR CON EL CUTIS FLOJO.- Tener diarrea. ANDAR CON MAL TAPON.-Estar estreñido, constipado del vientre. ANDAR JINETEANDO ALAZAN.- Menstruar. ANDAR PEDO, pipa, pepe, sonambulo, tapiado de copiosas, ticuro, traviato, trinquis, troley o trole, trompeta o trompeto, zumbo, pegando programas, pedro, pedernal, muy pasado, mas pandoque un riel, mamado, jeton, jalado, intróspido o incróspito, hoguiche u hoguichi, hasta el once, en la uva, firulais, chuco, enchispado, cuete, gis, bien pedo, bien servido, en l'agua, entrado en copiosas, ahogado, alumbrado, bienparejo, con una pedicurista repadre.- Estar ebrio, borracho. ANDOVICHE o andromila.- Mujer. ANGEL CUSTODIO o angel de la guardia.- Preservativo, condón. ANIZ o el de atrás.- Ano. ANGURRIA.- Incontinencia de la orina. APARATO.- Falo. En calo del hampa: puñal. APIPIZCA (LOS DE).- Ojos. APLICAR EL DOS DE VAROS o el dos de bastos.- Sustraer algo (cartera, billetes de banco, portamonedas, etc.) furtivamente de bolsas ajenas, empleando dos dedos de una mano (generalmente el índice y el de enmedio). APUNTAR EL NUMERO DE LA CASA o anotar las señas del congal.- Así se dice en el "dominó a la mexicana" al hecho de conseguir alguna puntuación, sobre todo cuando se ha estado en riesgo de perder sin haber anotado nada. APACHURRA LAS NALGAS (LA QUE) o la que desgasta los pantalones.- Naipes, baraja. APARUSCAR o atorar.- Aprehender, aprehensión por la policía. APEDREAR.- Heder, holer mal. (A Mengano le apedrean las bisagras. Es decir, a Mengano le apestan las axilas). APRETADA.- Persona de la alta sociedad o que sin serlo presume de ello. También significa mujer joven, de carnes duras, que no ha tenido contacto sexual o lo ha tenido pocas veces. ARACATA.- Mariguana. ARETE.- Candado, en lenguaje de hampones. ARGOLLUDO.- Miedoso, timorato, tímido, pusilánime. ARMA.- Organo genital masculino. ARRANAR, achantar, agarrar el serrucho o el serrote.- Dormir. ASESINO CON ARMA BLANCA.- Vendedor de queso fresco. ATANASIA.- Querida, amante, concubina, amasia. ATANIL.- Albañil. ATIZAR MOTA, atizar coliflor tostada o acostarse con rosamaría.- Fumar mariguana. AUTOSUICIDARSE o autorecetarse su píldora de plomo.- Suicidarse. A TODO METER, a toda madre, a toda máquina, a todas emes o a todas margaritas.- Muy bueno, muy bonito, muy agradable. AVANZAR o afanar.- Hurtar, robar. A VEINTE!.- Contestación que da quien ha recibido injurias a su madre. AVERGALLON.- Dibujo o relieve del órgano genital masculino, disimulado con el aspecto de un gallo. AY JOVEN!.- Expresión que se dice cuando alguien menciona el órgano genital masculino. AYOTES o albondigas.- Testículos. AZOTARSE.- En el lenguaje de la juventud actual: exagerar, fanfarronear, mentir. AZUL.- Policía uniformado. Tomado de:Tumbaburros de la Picardía Mexicana Autor: Armando Jiménez Editada en Mayo de 1977 Editorial Diana, México

Julio Cortázar en Guarro Club

En Diarreaverbal (Blog de Guergana), Guarro Club se topo con una joya de uno de los grandes de la literatura argentina. Es por eso que me enorgullece postear ... Lucas, sus pudores En los departamentos de ahora ya se sabe, el invitado va al baño y los otros siguen hablando de Biafra y de Michel Foucault, pero hay algo en el aire como si todo el mundo quisiera olvidarse de que tiene oídos y al mismo tiempo las orejas se orientan hacia el lugar sagrado que naturalmente en nuestra sociedad encogida está apenas a tres metro del lugar donde se desarrollan estas conversaciones de alto nivel, y es seguro que a pesar de los esfuerzos que hará el invitado ausente para no manifestar sus actividades, y los de los contertulios para activar el volumen del diálogo, en algún momento reverberará uno de esos sordos ruidos que oír se dejan en las circunstancias menos indicadas, o en el mejor de los casos el rasguido patético de un papel higiénico de calidad ordinaria cuando se arranca una hoja del rollo rosa o verde. Si el invitado que va al baño es Lucas, su horror sólo puede compararse a la intensidad del cólico que lo ha obligado a encerrarse en el ominoso reducto. En ese horror no hay neurosis ni complejos, sino la certidumbre de un comportamiento intestinal recurrente, es decir que todo empezará lo mas bien, suave silencioso, pero ya al final, guardando la misma relación de la pólvora con los perdigones en un cartucho de caza, una detonación más bien horrenda hará temblar los cepillos de dientes en sus soportes y agitarse la cortina de plástico de la ducha. Nada puede hacer Lucas para evitarlo; ha probado todos los métodos, tales como inclinarse hasta tocar el suelo con la cabeza, echarse hacia atrás al punto de que los pies rozan la pared de enfrente, ponerse de costado e incluso, recurso supremo, agarrarse las nalgas y separarlas lo más posible para aumentar el diámetro del conducto proceloso. Vana es la multiplicación de silenciadores tales como echarse sobre los muslos todas las toallas al alcance y hasta las salidas de baño de los dueños de casa; prácticamente siempre, al término de lo que hubiera podido ser una agradable transferencia, el pedo final prorrumpe tumultuoso. Cuando le toca a otro ir al baño, Lucas sufre por él pues está seguro que de un segundo a otro resonará el primer halalí de la ignominia; lo asombra un poco que la gente no parezca preocuparse demasiado por cosas así, aunque es evidente que no están desatentas de lo que ocurre e incluso lo cubren con choques de cucharitas en las tazas y corrimientos de sillones totalmente inmotivados. Cuando no sucede nada, Lucas se siente feliz y pide de inmediato otro coñac, al punto que termina por traicionarse y todo el mundo se da cuenta de que había estado tenso y angustiado mientras la señora de Broggi cumplimentaba sus urgencias. Cuán distinto, piensa Lucas, de la simplicidad de los niños que se acercan a la mejor reunión y anuncian: Mamá, quiero caca. Qué bienaventurado, piensa a continuación Lucas, el poeta anónimo que compuso aquella cuarteta donde se proclama que no hay placer más exquisito / que cagar bien despacito / ni placer más delicado / que después de haber cagado. Para remontarse a tales alturas ese señor debía estar excento de todo peligro de ventosidad intempestiva o tempestuosa, a menos que el baño de su casa estuviera en el piso de arriba o fuera esa piecita de chapas de zinc separada del rancho por una buena distancia. Ya instalado en el terreno poético, Lucas se acuerda del verso del Dante en el que los condenados avevan dal cul fatto trombetta, y con esta remisión mental a la más alta cultura se considera un tanto disculpado de meditaciones que poco tienen que ver con lo que está diciendo el doctor Berenstein a propósito de la ley de alquileres. de "Un tal Lucas", Julio Cortázar, 1979. © 1996 Alfaguara P.D.: Gracias Guergana... Recomiendo revisen los links hay cosas que ni se imaginan... P.D.2: Mas sobre Cortázar

Humor visual

PRIMERA MUERTE POR VIAGRA

TIBIRI

Recomiendo que la vean al lado de sus padres... EDUCATIVA!!!

unos de pepito

BUENOS MODALES Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educadaza durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? - Espérame un momento, que voy a echar una meadita. - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. A ver Juan, ¿cómo lo dirías tú? - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú Pepito, ¿serías capaz de usar tu intelecto al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras? - Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena..." CUMPLE DE LA MAESTRA Era una vez el cumpleaños de la maestra. Llega el hijo del carpitero y le regala a la maestra un cajón para pinturas; llega el hijo del dueño de la tienda de artesanias y le regala un jarrón; y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior, cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo: - ¿es cognac? - no - ¿es champagne? - no - y entonces ¿que es? - un perrito.

Judiciales en Egipto

Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo."Oye, ¡qué roca mas rara!"Sí, parece una pirámide. Se ponen a excavar ambos y desenterraron unapirámide. ¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!! Avisan al equipo arqueológico americano; se meten en lapirámide y al cabo de dos años salen. "Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que estapirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo". ¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso???????????? Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes (esos son mas chingones que estos gueyes) Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos añosy salen: "Hemos averiguado" - dice un alemán- "que esta pirámide fueconstruida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo". Y...?????????- "Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muycomplicados. Los dos egipcios bufan con resignación.- "No nos queda mas remedio que avisar a la Policía Judicial... en México... "Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen.... "¿Que pronto!, Que han averiguado?" - "Dígale, Pareja!"- "Como no, mi comandante!!- "Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que lapirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes seoponía ala construcción,......bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta..., bla, bla, bla....,la bla...., la esposa del faraón lucía unexclusivo modelito de....bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,bla, bla...al final fue abandonada en el año ...... después de Cristo.-Pero "¿Como han averiguado todo, eso?"- "Hombre, la verdad al principio nos costó un chingo de trabajo, pero alfinal... ¡¡¡LA PINCHE MOMIA HABLÓ!!!"

Chistecillo

Un matrimonio de mexicanos decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, realizaba todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración: - Buenos días señor, ¿sus papeles? - Aquí los tiene señor La mujer que no sabía el idioma alemán preguntaba al no entender nada: - Mi amor, ¿qué dijo? - Me pidió los papeles, contesta el esposo Continua el empleado en alemán:Piensan pasar mucho tiempo aquí?-El esposo contesta, solo un par de semanas. No terminaba de contestar el esposo cuando la señora vuelve a preguntar, mi amor ahora que te dijo? Que cuanto tiempo estaremos aquí. Le responde el marido. -El empleado continúa con las preguntas en su idioma:- ¿De dónde vienen señor? - De México, contesta el esposo nuevamente. La mujer muy intrigada insiste en preguntar: - Mi amor, ¿qué dijo? El esposo un poco fastidiado, le responde:Pregunta que de donde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡México! Wao México es muy hermoso, prosigue el empleado en el idioma alemán, una vez estuve allí, pero tuve una mala experiencia con una mujer que conocí era insoportable, no me dejaba en paz en ningún momento y además !era pésima para hacer el amor! La mujer sin poder contenerse de la intriga le pregunta a su esposo- ¿Qué dijo mi amor? El esposo le contesta:- ¡Dice este cabrón que te conoce!

Serie 2 de albur

Para lograr entenderle a estas series de albures, es necesario que revisen el vocabulario alburero... SERIE 2 Que pedo compa como esta? Pos acomo estamos hoy? A leche seis Sa caballo nos marchamos ya es tarde Pedo pa donde vamos? Saco la lana? Saca las nalgas mejor Las peludas y largas? Shhh... Mas callado por favor Chupaso? Muerdemela a repetir Deme de su torta mejor Si quieres te doy el chorizo y me como el pan Ese se lo dejo pa dentro de ocho días Ya me la pusiste dura Jaleme el pelo Hazme un favor Shh usted no puede quedar embarazado Ya me voy, te dejo solo Me chingaste cabezón...

Serie 1 de albur

Que onda (la tienen)... jajajaja como les amanecio?...A que hora les entro la cruda?...jajajaj, ahora iniciamos con las series de albures... son dialogos que han sido utilizados por los gramaturgos... de los cuales espero aprendan nuevas mañas... 7 años sin orgasmo al que visite "guarroclub" y no deje comentarios... Bueno comenzamos: Serie 1 Oye carnal, y como estan tus hermanas? Cual de todas? La pelona, la cabezona, o la peluda? Ahora si ya me la pusiste dura. Pues sientese, no se vaya a desmayar. Pero tu hermana me cura. Barbas tengas en la abertura. Me pegas. En las nalgas. No salgas yo te chiflo. Chiflame en este. En la lumbre se te tueste. No lo Tuestes, cometelo crudo. Chi como no. Comete este. Me agarras cuando te acuestes. Con tu hermana. Otra vez? No mamenaces.

HERCULANO

Presten atención a esta canción del maestro Chava Flores, Ilustre escritor del albur... HERCULANO Justiniano, Ponciano, Luciano, son tres nombres de fin maloliente; sin embargo la gente decente, teme más el llamarse Herculano. Ser un Próculo ya es un descaro. Pues no sale del círculo acedo, el que sale feliz es expedo, pero apesta a demonios y es raro. Sin embargo pa´ hacerlo bonito, un imbécil se puso Expedito. ¡Qué delicia, señor, qué criatura, hasta en eso se ve su finura! Es por eso que el buen Herculano, fue al juzgado a cambiarse de nombre, y alegó con el juez el fulano las vergüenzas que pasa siendo hombre. -Doy mi nombre y les doy Herculano; no procede, señor, la respuesta. Y aquel juez, alburero y villano, luego luego redice: ¡me presta! ¿Y ya tiene en la mente el señor con qué nombre lo van a llamar? -¿Va usté a creer si le digo que no?; no me he puesto ese punto a pensar. Yo quisiera tener en mi nombre lo profundo de un sabio del mundo… ¡Ya lo tengo, señor, no se asombre: Yo me quiero llamar don Profundo! Y en un acta que tiene a la mano se le borra aquel nombre: Herculano. Nace ahora en un breve segundo, quien responde a este nombre: Profundo. Ya Profundo se llena de fiesta: -Pa´ servirle: Profundo Cedillo. Y el villano del juez le contesta: -A us órdenes don Profundillo, y si puede también me lo presta. MÁS DE CHAVA FLORES

¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano?

Una de las canciones mas emblematicas del maestro Chava Flores... les recomiendo que la consigan ya... bajenla y no se arrepentiran... ¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano? ¿A hacerte rico en loterías con un millón? Mejor trabaja, ya levántate temprano; Con sueños de opio sólo pierdes el camión. ¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano? Con sueños verdes no conviene ni soñar. Sueñas un hada... y ya no debes nada, Tu casa está pagada, ya no hay que trabajar, Ya está ganada la copa en la Olimpiada, Soñar no cuesta nada... ¡qué ganas de soñar! ¡Ah! ¡pero eso sí... mañana sí que lo hago! ¡pero eso sí... mañana voy a ir! ¡pero eso sí... mañana sí te pago! ¿A qué le tiras cuando sueñas sin cumplir? ¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano? Deja el tesoro que Cuauhtémoc fue a enterrar; cuántos centavos se te escapan de la mano buscando un taxi que jamás te ha de llevar. ¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano? ¿Qué faltan niños pa´ poblar este lugar? Sigue soñando que no hay contribuciones, Que ya no hay mordelones, que ya puedes ahorrar; Sigue soñando que el PRI ya no anda en zancos, Que prestan en los bancos, que dejas de fumar. ¡Ah! ¡pero eso sí!... mañana nos casamos! ¡pero eso sí... mañana te lo doy! ¡pero eso sí... la última y nos vamos! ¿A qué le tiras cuando sueñas, soñador!

Personaje de la semana

Polo Polo... gran comediante mexicano de lexico florido... tiene un sinfin de grabaciones llenas de albures y guarreses finas... es por eso el personaje de la semana en guarroclub

La Metiche

Como ya es costumbre otra pieza extraida de lo mas profundo de la industria del videohome mexicano... mis recomendaciones en guarroclub son siempre de la mas baja calidad cinematografica y actoral... por lo que las coloca en la antesala de lo kitsch.

EL MEXICANO...

El Mexicano no se emborracha: se pone pedo!! El Mexicano no saluda: te dice que onda wey. El Mexicano no tiene amigos: tiene carnales El Mexicano no se cae: se da un chingadazo El Mexicano no se burla: se caga de la risa El Mexicano no convence: tira choro El Mexicano no se lanza: se avienta El Mexicano no besa:se avienta un faje El mexicano no se enamora:se encula El Mexicano no molesta: chinga El Mexicano no se baña: se da un regaderazo El Mexicano no se molesta: se encabrona El Mexicano no te golpea: te da un putazo El Mexicano no te ordena : te manda a huevo El Mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrillo El Mexicano no fracasa: la caga. El Mexicano no toma siestas: se echa una jeta Al Mexicano no se le hace difícil: Se le Hace cabrón!! El Mexicano no entra en acción: se agarra a madrazos! El Mejikano no tiene faltaz de hortografia: Lo hase adrede porque disque para aserte pendexo!! El Mexicano no es listo: es chingon!! El Mexicano no es un tipo alegre: es poca madre!!! El Mexicano no es un tipo inteligente: es una verga !!! El Mexicano no hace las cosas bien:El se raya! El mexicano no sale a prisa:sale hecho madre!! El mexicano no tiene varias novias: tiene varios culitos El mexicano no te dice la pura verdad:te dice la neta El mexicano no te habla sin rodeos:te habla al chile El mexicano no te convence:Te hace pendejo Al mexicano no se le hace bonito:se le hace chido El mexicano no se pasa de copas:se pone como placa de trailer hasta atras,

osea bien pedo. El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla. El mexicano no holgazanea: Echa la hueva. El mexicano no te ve la cara: Te hace pendejo. El mexicano no se encuentra fastidiado: Está hasta la madre! El mexicano no se masturba:Le jala el pescuezo al ganzo. El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos. El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo. El mexicano no hecha relajo:Hecha desmadre. El mexicano no le hace el amor a una mujer hermosa; Se avienta un buen culo. El mexicano no se resbala: Se cae de nalgas. El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón. El mexicano no orina: Se echa una firma. El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala! El mexicano no te regaña:Te deja como palo de gallina,todo cagado. El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO CABRONES!!!!!!!!!

MI MAESTRO!!!!

ÉL ES "EL MAESTRO", SUS FRASES MAS FAMOSAS "ARROZZZ!!!" Y "LAS TRAIGO MUERTAS"... UN PEQUEÑO HOMENAJE AL MAS GRANDE...

ESCUCHA AL MAESTRO

AUTO ENTREVISTA

DUCHA

HOMBRES

Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño.

Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante o león.

Te paras frente al espejo para ver tu físico.

Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu "aparato" en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).

Te lavas la cara con jabón azul.

Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).

Te haces un peinado "punk". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

Te meas dentro de la ducha. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.

No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas. Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de tu "aparato" nuevamente.

Dejas la cortina abierta y la puerta del baño abierta.

Dejas la luz del baño encendida.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante.

Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.

MUJERES

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y observas tu físico.

Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.

Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te pones acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas durante 15 minutos.

Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Gritas con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te secas todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.

Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

Verbo CHINGAR.

El verbo chingar tiene diferentes significados y conjugaciones... en la clase del día de hoy aprenderemos algunas...

DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron

IGNORANCIA.............Sepa la chingada

AMENAZA................Te voy a chingar

PREPOTENCIA............Soy el mas chingon

DISTANCIA..............Hasta la chingada

DESPRECIO..............Vales para pura chingada

CELOS...................Con quien chingados estabas?

INCONFORMIDAD...........Son chingaderas!!

PETICION................Vete a la chingada de aqui

CALIFICATIVO............Chingaquedito

HOSTILIDAD..............Y tu quien chingados eres?

FRUSTRACION.............Ah que bien chingas!!!

TERMINAL................Esto chingo a su madre

INCERTIDUMBRE..........Y no nos iran a chingar?

CERTEZA.................Ya nos chingaron

ADVERTENCIA.............Siguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer

DISCRESION..............ingao

ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION...............Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO............Ya chingue

DERROTISMO..............Me chingue

HUMORISMO......Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!!

DESPEDIDA...............Vamonos a la chingada

CHISME..................Supiste a quien se chingaron ayer?

ADMIRACION..............Ta chingon!!!!

ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD..............Ah!!chinga,chinga,chinga ....

ABURRIMIENTO............Pos ah!!que la chingada

DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada

10 Tipos de pendejos

Aca pongo una clasificación si saben más dejen sus comentarios. 1.Pendejo optimista:Cree que no es pendejo. 2.Pendejo pesimista:Cree que solo el es pendejo. 3.Pendejo telescopico: Desde lejos se le nota lo pendejo. 4.Pendejo fosforescente:Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo 5.Pendejo aplicado:Se preocupa por aprender pendejadas 6.Pendejo esferico:Por el lado que lo veas es un pendejo 7.Pendejo laborioso:Todo el dia se la pasa haciendo pendejadas 8.Pendejo petulante: Se enorgullece de sus pendejadas 9. Pendejo amigable:Tiene puros amigos pendejos 10. Pendejo enciclopedico:Se sabe un monton de pendejadas

PEPE EL GALLO...

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero: - Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde: - ¿Cuántas gallinas tiene? - 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: - Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla. El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice: - Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice: - ¡¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!! Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, de mero Pochutla, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Pepe... El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo zarrapastroso?... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula. ¡¡¡Que fenómeno este gallo!!! piensa el granjero... Las gallinas estupefactas con Pepe; que Pepe esto... que Pepe coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula. ¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero. Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando de Pepe, el perro que apenas podía con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice: - ¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!! Entonces agarra al caballo y sale en busca de Pepe. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Pepe... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pepe tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... una escena DESGARRADORA!!!... Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita: - ¡¡¡Nooo, Pepe!!!... ¡¡¡se me muriooo Pepe!!!... ¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaddd y se me muere!!!... En medio del lamento, Pepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - ¡¡¡Sshhh... cállate cabron!!!.. ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

PELIS DE LA SEMANA

Corran al videoclub a rentarlas... ahh por cierto en los blockbuster no las tienen disponibles... me late que hay mucha banda que las anda rentando

La frase Pa que no los albureen

Hola a tod@s, muchos no saben alburear y es muy común que se encuentren con gente alburera por las calles... y cuando les dicen un albur no saben que responder... pero eso ha terminado... guarroclub les dará "el consejo"... es simple...solo deben aprenderse la siguiente frase: "EN ALBUR TU ME GANAS, AL BURRO SE LA MAMAS, PUTO SI HABLAS" Cuando sientan que alguien los esta albureando, díganle esa frase de forma que suene cantadito y en rima... y lograran callar al alburero... suerte... y aplíquense

GUARRES GRAFICA..."te lo dije"

LECTURAS RECOMENDABLES

Poster nuevo del reven...

REVEN... HABRA GUARRES!!"!!!!

la peli de la semana

Ahora nos llega esta pieza ... "GLORIA VICTIMA DE LA FAMA" El diseño de cartel es unico...

EL GALLITO INGLES... (clasico que no puede flatar en este blog)

Este es el gallito inglés Míralo con disimulo Quítale pico y pies Y métetelo por el culo